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　　這是很多年前寫下，在此不作修改發(fā)上。既是輕狂，就讓它瘋狂到底。人笑人斥也罷，只愿保留那最真實(shí)的一面，用青春演繹生命的激情。

　　《第一次愛的人》，聽過嗎？

　　是的，當(dāng)我們第一次學(xué)會(huì)去愛人之時(shí)，總會(huì)那么天真幼稚，百般狂熱，全情投入，甚至于把自己整個(gè)生命的力量也支付了出去�？傄詾閻劬褪侨�部的心跳，失去愛，我們就要一點(diǎn)點(diǎn)慢慢地死掉。當(dāng)我們失去第一次愛的人的時(shí)候，心仿佛突然間就變老了，生命也失去了意義。當(dāng)那個(gè)人漸漸從我們眼簾底下走開，消失在茫茫人海，我們的呼吸仿佛在一點(diǎn)一點(diǎn)地停止，生命也在一點(diǎn)一點(diǎn)地消逝。眼淚瞬間濕了臉，天空也變成灰色的一片，失去第一次愛的人竟然是這種感覺……

　　某天，輕輕地打開背包，才發(fā)現(xiàn)我們的行囊，原來就是一本年輕的護(hù)照。通過了成長(zhǎng)的驕傲，裝過了多少希望和惆悵，像一張歲月的郵票，投入另一個(gè)天涯海角。

　　曾經(jīng)那穿過風(fēng)花雪月的年少，曾經(jīng)那駝著歲月的背包，我們的青春夢(mèng)里落花知多少，只有背包陪著我們奔走。曾經(jīng)為了哪個(gè)他（她）癡狂多少淚和笑，曾經(jīng)無怨無悔的浪潮，把自己寄給明天，背著舊愁新情繼續(xù)不斷的尋找。

　　漫漫前路回頭望，熟悉的夢(mèng)早已散場(chǎng)。那一段風(fēng)花雪月的故事，就這樣被時(shí)光慢慢定格在生命某個(gè)特定的時(shí)期里；茫茫旅程向前望，未知的路還有多長(zhǎng)。寂寞旅途有誰能明了，唯有自己拿出勇氣勇敢地去闖……

　　                                             ——序言

　　1997年，廣東陽春一中（現(xiàn)已改為陽春實(shí)驗(yàn)中學(xué)）念高一時(shí)期，教我們的物理老師是一位充滿朝氣、剛從大學(xué)畢業(yè)出來的年輕男教師。他叫張彬，一個(gè)鉗入生命里永遠(yuǎn)不會(huì)忘記的名字。他個(gè)子不高，一張挺帥氣的臉龐，一雙裝滿靈性和稚氣仿佛會(huì)說話的眼睛，渾身散發(fā)出我們這個(gè)年紀(jì)應(yīng)有的青春氣息。

　　他愛笑，笑起來孩子般燦爛、可愛；他是不成熟的，給人一種更親切的感覺。課堂上，他講課幽默、詼諧，同學(xué)們總是笑聲不斷；課后，他像大哥哥一樣關(guān)心我們的學(xué)習(xí)狀況和日常生活。大家都很喜歡上他的課，都很敬重他擁戴他�！�

　　不知從什么時(shí)候開始，我對(duì)他有了那么一種朦朦朧朧的感覺，少女的情愫在那個(gè)年少輕狂懵懂無知的年代里，在那個(gè)花季雨季兼并的歲月里一發(fā)不可收拾。盡管我明知道這段情是不會(huì)有結(jié)果，最終受傷的只會(huì)是自己，但我還是深深地陷了下去。他教了我一年，我就這樣傻傻地癡癡地暗戀了他一年。

　　有時(shí)，舍友們會(huì)在一起，談?wù)撘幌吕蠋焸兊妮W事。他就會(huì)常被提到，而每每這時(shí)，我都會(huì)難免要帶上些折損的話語，其實(shí)心里是喜歡愛慕得不行�？赡苁菫檠陲�，或者是平衡，不想再跟著附和。因?yàn)橛袝r(shí)，聽到她們說一些好聽，像帶著些贊許好感，這心里就不舒服，有點(diǎn)像男女戀愛吃醋妒嫉。女生的心理可真是有意思，哪怕是被人肯定也會(huì)讓覺得不滿，更是擔(dān)憂雖然遠(yuǎn)遠(yuǎn)及不上。我們是不可能在一個(gè)位置并排的，是特有的身份職稱決定了不會(huì)有結(jié)果。

　　白天，我們是老師和學(xué)生的身份，只能隔著距離遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望。夜晚，想念，總會(huì)在夜深人靜之時(shí)最大限度地侵蝕著人的心窩，讓你無處可閃。常常一個(gè)人對(duì)著月亮沉思，發(fā)呆，有時(shí)壓抑難過得想要掉眼淚。

　　為什么，我會(huì)喜歡上我的老師？不僅不可以爭(zhēng)取，就連說出那個(gè)字都不行，甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼，害怕別人察覺知道。沒有人能明白我的心事，除了日記本。我把對(duì)他的感情記滿了一個(gè)又一個(gè)厚厚的本子，筆下盡是對(duì)他的思念和內(nèi)心的痛苦。

　　一篇日記，一種心情，一個(gè)故事……

　　到學(xué)期末，我對(duì)他的感情已經(jīng)到了水深火熱的地步。我再也沒心思放到學(xué)習(xí)上，除了他教的科目。我別的學(xué)習(xí)成績(jī)成直線下降，物理成績(jī)卻很快在班上躍居前茅，這一切只為引起他的注意。其實(shí)這是一個(gè)多么幼稚的想法，他根本不可能會(huì)留意到我，在那么多優(yōu)秀的學(xué)生中，在這一群只是他學(xué)生的未成年人面前。

　　有一次模擬考試，我的學(xué)習(xí)成績(jī)從未有過的退步。面對(duì)同學(xué)們困惑的表情和班主任詢問的目光，我無言以對(duì)。我并非一個(gè)不懂事的學(xué)生，我是一名來自農(nóng)村啜著苦難長(zhǎng)大的孩子，我知道自己身上肩負(fù)著親人期盼眾望所托，我不能因此荒廢了自己的學(xué)業(yè)。然而我的理智卻戰(zhàn)勝不了情感占據(jù)上風(fēng)，我還是在那個(gè)青春的沼澤地越滑越深了。由此我陷入了一種深深的自責(zé)之中，對(duì)家人滿是歉疚與不安。同時(shí)世俗對(duì)待“師生戀”的目光，又讓我覺得這種愛是很荒唐很可恥，是不應(yīng)該發(fā)生的，一種難以承受的負(fù)擔(dān)與日俱增，時(shí)常有一種墮落感在嚙啃著我。我的心里充滿了矛盾與掙扎，迷惘、徘徊，不知何去何從。沉重的思想負(fù)擔(dān)壓得我快要崩潰了，有時(shí)候腦海里甚至?xí)�掠過某種恐怖（死）的念頭，殘存的一絲理智讓我最終揭制住了自己。只是，我的學(xué)習(xí)卻已無可挽回，我的心再也回不到學(xué)習(xí)中去了。

　　萬般無奈之下，我腦海里忽然萌發(fā)出一個(gè)大膽的想法：向他表白一切。我并沒什么別的意思，我只是想借助他的力量，幫我走出這段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一個(gè)最要好的朋友說了，要她代我轉(zhuǎn)述。朋友在附近不遠(yuǎn)陽春附中上學(xué)，往來方便兩頭都好聯(lián)系。臨行前，我千叮萬囑友不可說出我的名字，她答應(yīng)了。

　　我在忐忑不安中等到友的歸來，卻得知，友在他不斷的追問下，不得已說出了我的名字，我的思想停止了轉(zhuǎn)動(dòng)。那一刻，我只想逃走，逃離這兒，逃得越遠(yuǎn)越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不見到他。

　　友說他聽了此事后，并沒什么特別關(guān)注的表現(xiàn)，甚至還帶有一點(diǎn)不屑的神情。他只叫友勸勸我，后在友的一再懇求下，才答應(yīng)出面勸我，并叫我當(dāng)晚呼他。我的心掠過一絲從未有過的失望。

　　晚上，在友的陪同下，我鼓足勇氣撥通了他的呼機(jī)。電話里，他的第一句話就是：你怎么這么的傻呀？！語氣中帶著一絲微微的譴責(zé)和憐惜之情，聲音很輕很柔。我竟陶醉在他甜美的聲音中，良久回不過神來。

　　他說我太天真太幼稚了；他叫我應(yīng)以學(xué)業(yè)為重，不要想那么多不切實(shí)際的東西，是沒有用的；還說等我念到大學(xué)以后，會(huì)找到一個(gè)更好的……我記不清他還說了些什么，掛下電話，我的心卻沒有一絲解脫的愉悅。其實(shí)，他講的這些道理我何嘗不懂？只是情到深處怎能自控！

　　回去后，我輾轉(zhuǎn)難眠，一想到第二天他的課堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股緊張和恐懼感，我甚至想到了逃課。為免彼此見面時(shí)的尷尬，也為減輕課堂上的壓力，我又呼了他一次。我說，我們可不可以做到當(dāng)什么都沒發(fā)生過，他答應(yīng)了。

　　事實(shí)上，我們誰也做不到。我永遠(yuǎn)也忘不了他踏進(jìn)教室的那一剎，我感覺得到他投向我不同尋常的目光。我低著頭，渾身發(fā)燙，雙腿也仿佛變酥軟無力了。那一刻，我真恨不得地上有個(gè)洞鉆進(jìn)去。講課時(shí)，我不敢正視黑板，無法用心聽講，他無意間投向同學(xué)們的眼光總讓我感到無地自容。

　　我已經(jīng)記不清自己是如何堅(jiān)持到下課玲響的，只知道四十五分鐘的課堂我一個(gè)字也聽不進(jìn)去，不知都講了些什么內(nèi)容。那一節(jié)課，就像過了一個(gè)世紀(jì)般那么漫長(zhǎng)！��！

　　不知從什么時(shí)候開始，我竟戀上了他的聲音。一日不呼他，心里就有種說不出的失落感。從此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，這樣做會(huì)讓他很頭痛很為難，我也知道這樣下去只會(huì)越陷越深，但我的理智卻戰(zhàn)勝不了我的情感。他復(fù)機(jī)，我喜憂參半；他不復(fù)機(jī)，我的心里滿是失望和憂傷。無法走近他，只能望著他漸漸遠(yuǎn)去的背影，在人群后默默地傷感淚流。

　　那時(shí)的我，經(jīng)常聽陳淑華的那首《夢(mèng)醒時(shí)分》：早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深。因?yàn)閻矍榭偸请y舍難分，何必在意那一點(diǎn)點(diǎn)溫存；早知道傷心總是難免的，在每一個(gè)夢(mèng)醒時(shí)分。有些事你現(xiàn)在不必問，有些人你永遠(yuǎn)不必等……

　　聽著聽著，淚水就下來了。以后走在外面，聽到傷感一點(diǎn)的歌曲總會(huì)讓我觸景傷情，忍不住潸然淚下。我的淚水，在那個(gè)多雨的季節(jié)里泛濫成災(zāi)……

　　周末的晚上，同學(xué)們都在教室里奮筆疾書，進(jìn)入緊張的復(fù)習(xí)階段，我卻一刻也學(xué)不進(jìn)去。我沒那種愿望，也沒那種心情。

　　初春的夜晚，仍殘存著寒冬的凜冽與蕭索。窗外，下著微微細(xì)雨，輕輕揚(yáng)揚(yáng)，天氣出奇的冷。已經(jīng)十點(diǎn)多鐘了，我一個(gè)人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了極點(diǎn)。茫然中，我又撥通了他的呼機(jī)。他復(fù)了。我說，我一個(gè)人在漠陽江畔橋邊街上。他問我要去哪兒，我幽幽地回答說不知道。他有點(diǎn)生氣又略帶擔(dān)憂地責(zé)問：這么晚了，你還不回去，你瘋了嗎？

　　我竟有種淡淡的滿足感和欣慰感，人，豈非很幼稚，竟要以此種自殘的方式，來換取對(duì)方一點(diǎn)點(diǎn)的同情和憐憫！

　　我委屈地說：我也不想這樣。他又說：你再這樣下去，我以后就不復(fù)機(jī)了。我脫口而出：你真這么狠心？！他不作聲，沉默……

　　可能察覺出語氣有點(diǎn)過重，他又換了一種口吻，一種以前從未有過的語氣低沉而認(rèn)真地說：有些事情不是別人可以幫助解決的，關(guān)鍵還是要靠自己把握。你也有這么大了，許多事情應(yīng)該明白……

　　我聽不下去他還說了些什么，只是一味點(diǎn)頭應(yīng)充。掛下電話，淚水奔涌而出，在那么多人面前……

　　我知道，他已開始厭煩了，他不會(huì)再理我了，我該怎么辦？怎么辦呢？？我不想這樣的，真的不想的……

　　我的眼前模糊的一片，天地間迷朦的細(xì)雨織成一張龐大的網(wǎng)，我就困在網(wǎng)中央無法掙脫……

　　我后來想，他會(huì)作出此舉，應(yīng)是與身邊同為師者友人有關(guān)，他曾無意中提過，他的那些朋友也是怎么怎樣說。大概他是出于無奈，不知怎處理也頭痛糾結(jié)，想到詢問吸取那樣，幫助應(yīng)該怎么辦好，面對(duì)這種意想不到的情形，而他們怕多是認(rèn)為別再糾纏不清，直接了當(dāng)一點(diǎn)不要給希望了，于是想到以“絕情冷酷”手段回應(yīng)，以為那樣就能好點(diǎn)撇開麻煩，也能讓我盡快走出回到正軌。他的那些老師估計(jì)跟他一樣，定然也是第一次任教，全部是些年輕小伙子，毫無經(jīng)驗(yàn)是從來就不曾遇，可想而知能給出些什么有效可行舉措呢？反無形中也成為了個(gè)“助手”，加速演繹生命的悲劇。他們是不知道，自己遭遇了一個(gè)怎么樣“特殊”家境與經(jīng)歷的孩子，原本就是掙扎徘徊在生死邊緣，如此定然是會(huì)把她推往更加絕望的深淵，那么故事的殘缺與不完滿也基本是可以預(yù)料的了。如果稍微有個(gè)資質(zhì)深一點(diǎn)的老師，就如后面出工作碰到那位所言，都不可能會(huì)是此種做法，不僅害了學(xué)生，也折損了為人師表這個(gè)稱謂，沒有當(dāng)好這個(gè)職責(zé)，良善地引導(dǎo)與幫助學(xué)生，成了另種負(fù)面局勢(shì)的出現(xiàn)。而我就這樣，在那個(gè)年少無知也無助的年齡，看不到希望沒人拯救不斷地下滑。

　　我開始學(xué)會(huì)了喝酒，一個(gè)人拿著酒瓶校外墻角落坐著，像個(gè)瘋子一樣惹來怪異目光。為此事還被縣城親人得知，告知家人怕出事。他們不知道這些，無法替開解與開啟。而我也只能，用著失戀最幼稚的方式，墮落懲罰折磨著自己。這一切只因?yàn)槟俏焕蠋�，讓我在雨季的沼澤地里淪陷。他本該伸手搭救的，卻用著自己那套處事更加推入。我不知道可以找誰，年幼的我是那么的無助。

　　在一次電話中，我們都曾提出約個(gè)時(shí)間出來當(dāng)面好好談一下，可他又怕被熟人碰到影響不好，而我也怕被別人看到枝節(jié)旁生，結(jié)果不了了之。其實(shí)，我們之間除了純粹的師生關(guān)系，根本就什么都沒有。但是，世俗的眼光不是這樣看待的，“師生戀”一直是一個(gè)很敏感的話題，人的風(fēng)言風(fēng)語是可以淹沒一切的。我不知道，倘若別人發(fā)現(xiàn)了這件事，會(huì)給彼此帶來怎樣的影響，我無法想象，也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊膽中度過，我想，他的境況也不會(huì)比我好多少吧。

　　多情自古傷離別，學(xué)期快要結(jié)束了，我對(duì)他的情感急劇升溫，再也無心于其他，學(xué)習(xí)成績(jī)更加糟糕。他占據(jù)了我的整個(gè)心扉，我什么都不管了！我只知道，沒有他，我的天空雨下個(gè)不停……　

　　臨近學(xué)期末的前幾個(gè)晚上，同學(xué)們都在爭(zhēng)分奪秒地學(xué)習(xí)，晚修時(shí)間改為自由復(fù)習(xí)，學(xué)生可以留在家中或宿舍里學(xué)習(xí)。我人坐在座位上，心卻不知飛到了哪兒。莫可名狀的煩躁緊緊纏繞著我，使我一刻也定不下心來。我終于收拾起書本，踏出了校門。我沒有打傘，任由雨絲打濕我的頭發(fā)。天，陰沉沉的，刺骨的寒風(fēng)吹打著我單薄的身子，卻熄不滅我心頭的熾熱之火。仿佛是一種下意識(shí)的行為，我又來到了他的租房旁邊（學(xué)校對(duì)面），心中滿是酸楚與無奈。

　　我呆呆地守候在外面，忘記了天，忘記了地，也忘記了自己。透過厚厚的玻璃窗戶，里面有他忙碌的身影。他就近在眼前，卻又遠(yuǎn)在天邊。他就像一座虛無縹緲的海市蜃樓，在我的世界里若有若無。那一刻，我驀然驚覺，原來我與他之間的距離竟是如此的遙遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得如同兩個(gè)星球里的人，無論我如何追逐，都是無法走進(jìn)他的世界！

　　是的，他是我的老師，他有女朋友，他太優(yōu)秀了，我們是永遠(yuǎn)也不可能走在一起的。

　　愛一個(gè)人怎么就這么的難呢？！　

　　三天的統(tǒng)考在渾渾噩噩中過去，同學(xué)們都陸陸續(xù)續(xù)收拾東西回去了，我卻遲遲未動(dòng)身。三天后我呼他，他問我怎么還不回家，我說我不想回去。他又問我打算去哪里，我說不知道。他輕輕一笑，嘆了口氣道：真不知你這人是怎么的了！　

　　我到底是怎么了？！我也曾在心中一遍遍地問自己，卻怎么也找不到一個(gè)合適的答案。　

　　決定回家的前一個(gè)晚上，我呼了他，時(shí)值十一點(diǎn)。掛下電話不足半小時(shí)，我又忍不住撥通了他的呼機(jī)。我就在他樓下，他在樓上。這次，他顯出很不耐煩的樣子，語氣很淡漠。我輕輕地問：你很忙嗎？他干脆地回答是，說有大堆試卷等著要批改。我又問，我這樣子是不是很煩你，他不作聲，我心中已有了答案。

　　我說，那好吧，就這樣，不打擾你了，然而手中的話筒卻緊緊握在手里。良久，他問：你總是三番五次地呼我，對(duì)你對(duì)我又有什么用呢？！

　　我沉默不語。

　　他是應(yīng)該問的，只是，我無法給他一個(gè)答案，也無法給自己一個(gè)答案。我們之間就像兩個(gè)大小孩般，他是個(gè)大哥哥對(duì)這個(gè)淘氣的妹妹頭痛無可奈何。

　　當(dāng)晚，我徹夜未眠。第二天清晨天未盡亮，我就提起行李踏出了校門。上車前幾分鐘，我又呼了他一次，我說我要回去了，語氣中滿是傷感和不舍。他淡淡地說了些祝福之類的話語，我的心愈加難受。汽車緩緩啟動(dòng)，漸漸遠(yuǎn)離了這個(gè)讓我熟悉又陌生的縣城。我不知道，這一走是遠(yuǎn)離他還是靠近他。他的家鄉(xiāng)離我家很近，而現(xiàn)在他還留在城里監(jiān)考。一路上，我的淚水隨著汽車揮灑不停……　

　　假期，我呼他，他不復(fù)機(jī)。他知道是我呼的，有意在逃避。我本應(yīng)識(shí)趣而退的，可是，當(dāng)愛情在人胸中燃燒的時(shí)候，渴望一見的念頭竟會(huì)如此強(qiáng)烈，每一分鐘的延宕都會(huì)帶來一陣焦灼，每一秒鐘的期待都會(huì)帶來痛楚。為了見他一面，我特地從家鄉(xiāng)乘車到城里，一下車就撥通了他的呼機(jī)。這次，很快，他復(fù)機(jī)了。陰差陽錯(cuò)的，他已回到了家中，而我卻遠(yuǎn)在城里。　

　　他得知是我，很意外。我問他會(huì)不會(huì)跟上教高二，他說不知道，聽從學(xué)校安排，但又補(bǔ)充了一句：如果自己申請(qǐng)的話，應(yīng)該會(huì)跟上去的。于是，我懇求他向?qū)W校提出申請(qǐng)，并為自己的私心找了個(gè)很中聽的借口：以前的老師帶回以前的學(xué)生，教起來要容易一些，收效也好。他不怎么表態(tài)，只說到時(shí)再說吧。我很失望，同時(shí)也為自己提出這樣的請(qǐng)求懊悔不已。人的叛逆性是很強(qiáng)的，很多時(shí)候，你越要求他，他就會(huì)越反抗得厲害。以致于他后來仍留在教高一，我就猜想是他自己要求留下來的，因同級(jí)的許多老師都跟了上去，他那么優(yōu)秀，應(yīng)該不會(huì)例外。事后想想，其實(shí)那時(shí)候，他只怕都要巴不得快點(diǎn)甩掉我這個(gè)包袱了，怎還會(huì)自找麻煩？當(dāng)局者迷，旁觀者清！

　　他的家鄉(xiāng)在三甲鎮(zhèn)區(qū)，與我家八甲鎮(zhèn)相鄰很近，坐車只需不到半個(gè)小時(shí)。我曾特意查到他家里電話，和好友悄悄找到他住處。那是街邊一個(gè)小商店，確定他不在里面，我們才進(jìn)去轉(zhuǎn)了一圈。意外的是，那里竟然有一個(gè)人長(zhǎng)得很像他，幾乎就是他的翻版。我猜想應(yīng)該是他弟弟吧，記憶中仿佛聽他提起過。起初未看清楚，還真把我嚇了一大跳，以為是他。其實(shí)我們過去，也不是為了見他。就算他在，我也不會(huì)這么唐突跑過去，以什么身份？算什么？當(dāng)然，我也說不清這樣做的目的是什么，有何作用，僅僅是想知道有關(guān)他的一切嗎？或許，許多東西本不需要理由，一種下意識(shí)的行為。

　　假期，我們還曾通過一次電話，說了許多關(guān)于情感婚姻上的問題——沒用。在他看來，他也許認(rèn)為我對(duì)他的那種感情是一種戀父情結(jié)。可我并不那樣認(rèn)為，那絕對(duì)不是因?yàn)槲覐男∈�去父愛而尋求一種替代的感覺，何況他也比我大不了多少，說不上。也許我對(duì)愛遠(yuǎn)不及他們成年人的理解，我也還遠(yuǎn)遠(yuǎn)夠不上說愛的年齡，可在那個(gè)時(shí)候，在屬于我們的學(xué)生年代，那絕對(duì)是我們——

　　作為一個(gè)花季少年最清純最樸實(shí)的一種愛，一種只屬于我們那個(gè)時(shí)候——

　　能懂的愛！　

　　在校時(shí)，他曾說過放假后出來見我，大家當(dāng)面好好談一下。但他并沒有履行自己的諾言，就連我呼他，他都不復(fù)機(jī)。我的心越來越失望，轉(zhuǎn)而變成絕望，一種對(duì)人性對(duì)人生的，絕望。　

　　不停地留言，留言，留言……

　　依舊的沉默，沉默，沉默……　

　　在一個(gè)風(fēng)清云淡的夜晚，我足足呼了他十次，連續(xù)地，他沒復(fù)機(jī)�！�

　　我的心徹底地絕望了……

　　我本就是一個(gè)苦命的孩子，從小出生在一個(gè)不幸的家庭，父親早逝，家境不和，缺乏親情和溫暖�；氐郊抑校�我受傷的心靈不僅得不到一絲及時(shí)的撫慰，反而被雪上加霜，一次又一次摧毀著我剛建立起來的意志。我的精神徹底地崩潰了，我想到了離開……

　　當(dāng)我作出這個(gè)決定時(shí)，我的心竟出奇的平靜，平靜得連自己都難以置信�；蛟S是自己實(shí)在太累了吧，一種解脫的愉悅?cè)〈�了那最后一絲的猶豫……　

　　生活，是美好的；青春，是美好的。豆蔻年華，值得留戀；火一般的花季，值得留戀；霧一樣的朝氣，值得留戀�？梢坏┥�活中的一切要隔著淚簾去認(rèn)識(shí)，透過無盡的淚水去欣賞，那么又還會(huì)剩下幾分值得留戀的地方？！我早已厭倦了，只是遲來的告別而已……　

　　選擇逃離，我心中已無任何牽掛，但我唯一放不下的，竟還是他。我借錢買了一份挺貴重的禮物——于我而言，叫友代送給他，還寫了一封很長(zhǎng)的信。就當(dāng)是最后的留念吧，我想。朋友回來后說，等了許久他才出來，接過禮物時(shí)，他臉上無任何表情。我最后的一線牽掛也沒有了……

　　在一個(gè)細(xì)雨朦朦的清晨，我對(duì)家人撒了個(gè)謊，懷揣著從家里悄悄拿出來的一點(diǎn)錢，獨(dú)自一人踏上了遠(yuǎn)去的車輛。在房間收拾東西時(shí)，收音機(jī)里傳來吳奇隆的那首《一天一天等下去》：一天一天等下去，沒有想過放開這份情；一天一天再未見，難道愛上你沒法清醒？難道我永等不到解脫的一天，只有追憶與幻想打轉(zhuǎn)。若然沒法再見，就算多么癡情，其實(shí)愛你永遠(yuǎn)是泡影！來讓我痛哭一聲，解脫這一天，心里輕輕洗去你的臉。獨(dú)行就當(dāng)永遠(yuǎn)，斷送這份真情，人不再妄想能遇見……　

　　我淚如雨下……

　　我來到了久別的校園，把以前的相片、信件和日記本全都燒掉了。又寫了十幾封給朋友的信，但終沒寄出去。晚上，我再次也是最后一次呼他。他在電話里勸我好好念書，說我將來一定會(huì)有出息的……

　　我唯唯應(yīng)充，淚水早已在眼眶里打轉(zhuǎn)。掛下電話，我立刻撥通了遠(yuǎn)在外面一位好友的電話，泣不成聲。

　　是天意？還是命運(yùn)？！

　　我的愿望并未實(shí)現(xiàn)，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，我又回到了久別的校園，已是開學(xué)一個(gè)星期以后。剛回來的前幾個(gè)晚上，一放晚修，我就悄悄走到高一那邊的教學(xué)樓，在他必經(jīng)的校道陰暗處等候，只為見一下他熟悉的身影。冷風(fēng)凄雨中，我等到的更多是失望而歸�！�

　　一個(gè)也是細(xì)雨紛飛的夜晚，我和同學(xué)晚修后出校外買東西。在校門口，我意外地遇到了他。他騎著自行車，停在那里撐傘。我一下子愣住了，呆呆地望著他的身影，一句話都說不出。思想停止了轉(zhuǎn)動(dòng)，時(shí)間停滯不前了，空氣也要凝固了，世界仿佛只剩下了我和他的存在。那時(shí)候我就想，這一輩子，只要能這樣靜靜地看著他，就是一種最大的幸福了！

　　上天總喜歡捉弄人，兩星期后，因工作關(guān)系，物理老師要調(diào)走了，需從高一級(jí)調(diào)來一位。聽到這個(gè)消息，我興奮不已，心想可能會(huì)是他吧。在未知道結(jié)果之前，我有意不去打聽任何消息，不去聆聽任何傳聞，只為保留心中那唯一一丁點(diǎn)兒的希望。　

　　新老師上任前幾分鐘，我惴惴不安，既激動(dòng)又擔(dān)憂。我渴望見到他，可又害怕面對(duì)他。在老師踏進(jìn)門口的那一剎，我的心傾刻間墜入了萬丈深淵……　

　　我抬頭望向窗外，不讓人看到我眼中的淚水……

　　窗外，烏云密布，雷電交加，要下雨了……　

　　我的天空又下起了雨……　

　　從什么時(shí)候開始，我折起了千紙鶴，一個(gè)，兩個(gè)，十個(gè)，一百個(gè)……在夜闌人靜之時(shí)，常常一邊流著淚水，一邊用顫抖的雙手，慢慢地折疊。心中有一個(gè)意念告訴自己，一定要堅(jiān)持下去，折到九百九十九只為止，串連在一塊，起一千個(gè)心愿，傳說中夢(mèng)醒后，情緣就不會(huì)再漂零……

　　我的心不后悔，折折疊疊也是為了你；我的淚流不盡，糾纏在夢(mèng)里夜里的負(fù)累；我的心不后悔，反反復(fù)復(fù)也是為了你；千紙鶴，千顆心，千份情！在風(fēng)里飛……

　　時(shí)間一天天過去，那一串千紙鶴變得越來越長(zhǎng)，我的心也隨之越走越遠(yuǎn)。我以此來寄托對(duì)他的思念和牽掛，也支撐著我的精神支柱。但到最后，也再?zèng)]力氣去折了。

　　校園仿佛分成了兩半，他在那邊，我在這邊，兩人井水不犯河水，偶爾碰面，也是形如陌生人，匆匆而過。這邊，我的境況日益糟糕；那邊，頻頻傳來他的喜迅：他當(dāng)上了班主任，把班管理得很好；他在學(xué)校分到了房子，還買了手機(jī)、摩托車；他和女朋友出雙入對(duì)，聽說快要結(jié)婚了……

　　我知道，我們的距離在越拉越遠(yuǎn)；我知道，從此以后我們將成陌路人，即使見面也如匆匆過客，彼此擦肩而過。一種從未有過的悲涼深深占據(jù)了我的整個(gè)心窩，怎么會(huì)變成這樣？怎么會(huì)的呢？！

　　可是，我依舊會(huì)有意無意地從旁人口中了解有關(guān)他的一切，人群中總會(huì)自覺不自覺地搜尋著他的身影�？荚嚤O(jiān)考表一貼出來，我總是第一個(gè)跑到前面去看……

　　其中考試，有一文科目是他監(jiān)考我所在試室。當(dāng)時(shí)，心里說不出一種什么感受。也許仿如相隔異地的戀人再度重相逢，期盼，驚喜，激動(dòng)，害怕，擔(dān)憂，顧慮……

　　終于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知為何，分別許久，見到他，我仍會(huì)莫明奇妙心跳得厲害，那種往昔的感覺又找了回來。他還是那么帥氣，那么風(fēng)光，一身黑色的西裝，一雙眼睛放射出桀驁不馴的光彩。那一刻，我忽然明白了點(diǎn)什么，然后是又一次聽到自己心碎的聲音——徹徹底底的！原來，他早已在有意無意中，在不知不覺中把這種愛當(dāng)成了滿足自己虛榮心的耗子，那是一種怎樣的殘酷與悲哀！

　　此情可待成追憶，只是當(dāng)時(shí)已惘然也。

　　夢(mèng)醒時(shí)分，當(dāng)我回過頭來重新審視自己的過去時(shí)，就覺得很可笑，很不可思議。當(dāng)初自己怎么會(huì)那么的天真幼稚，那么的沖動(dòng)荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一種深深的自責(zé)中。這一切都是我自作自受，咎由自取。也從那時(shí)候開始，我學(xué)會(huì)了喝酒。

　　我不怪任何人，我只是有點(diǎn)不明白，他是我的老師呵，我曾經(jīng)那么敬戴那么信任的老師�。�

　　在學(xué)校坐了一年，不知是因?yàn)閷W(xué)習(xí)壓力太大，還是思想負(fù)擔(dān)太重，我開始念得越來越吃力。更重要的是，我始終無法忘記他，不知該如何面對(duì)他。我又無法對(duì)任何人訴說求助，只能把這一切深埋心底，一個(gè)人默默承受。如此一來，更在無形中加重了精神負(fù)擔(dān)，無法集中心思于學(xué)習(xí)上。最后，竟成了抑郁癥、神經(jīng)衰弱，一看書就頭痛沒法再念。如此一來，我不得不辦了退學(xué)手續(xù)。在親朋好友、老師同學(xué)們百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾書本走出了校門。沒人知道我離校的真正原因，是因?yàn)槲业睦蠋�。也沒人知道曾經(jīng)發(fā)生過這么一個(gè)故事，只是緣于年少時(shí)一段不應(yīng)有的感情。我想，就讓歲月慢慢埋沒一切，讓它成為一個(gè)冰封千年的秘密，不需揭曉。

　　后來，我理所當(dāng)然成為了打工一族，然后就像是順理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后來就是一切都結(jié)束了，我又重新走上了生活的正軌。對(duì)于遠(yuǎn)方的他，我不知道自己是否真正拋開了。有時(shí)候，我會(huì)想起他，想起以前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，有一絲心酸，也有一絲甜蜜；有時(shí)候，我會(huì)趁他不在家時(shí)打電話到他家中，詢問一下他的概況。沒有理由的，像一種習(xí)慣……

　　其實(shí)，我從來就沒有什么過高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的歲月里“純真”地愛一場(chǎng)，保留一份心靈的溫度，保留一份美好的回憶，于我而言，就已足夠。而他，在他心目中又是如何看待的呢？這就是我的初戀呀，還未來得及萌芽就殘酷地夭折了。沒有開始，也沒有結(jié)束。

　　我從未想過，愛一個(gè)人可以到此種至傻至癡的地步，那是一種為了對(duì)方可以付出一切甚至包括生命的感情。無可否認(rèn)，在那個(gè)時(shí)候，在少女十五、六歲情竇初開的年齡，那份愛多少帶著點(diǎn)懵懂和無知，但我從不曾懷疑過自己對(duì)他的感情。至少在那個(gè)時(shí)候，我曾經(jīng)那么深那么深地愛過，一種純真無邪的愛！

　　原以為，我能坦然地對(duì)過去說再見�？墒�，在外打工的日子里，我越來越懷念起那段逝去的校園時(shí)光，那種想回校繼續(xù)讀書的愿望，隨著時(shí)間的流逝演變得愈來越強(qiáng)烈。記得學(xué)校方面曾說過，如果我愿意，可以隨時(shí)回去就讀可我終是放棄了。回去，我該如何面對(duì)他，面對(duì)過去？曾經(jīng)發(fā)生的一切，怎可能真的做到讓往事隨風(fēng)而去，不留一絲痕跡？我達(dá)不到那么偉大與無私，更做不到故作的坦然與灑脫�；蛟S逃避，會(huì)是一種最好的解決方法，正如他當(dāng)初一樣。

　　為了遠(yuǎn)離那個(gè)讓我觸景生情的傷心之地，我孤身一人遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，開始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身體上的疲累剛好縫補(bǔ)了心靈上的傷痕，那些心酸的往事就這樣被我以此種方式，悄悄麻醉在了心靈深處的一角，不輕易抖落。

　　生活可以造就人，也可以改變?nèi)�。一年多的打工�?jīng)歷讓我懂得了許多，對(duì)人生也有了更深一層的認(rèn)識(shí)，我的心在經(jīng)過歲月的洗禮之后，漸漸趨于了平靜淡然。這個(gè)時(shí)候，我有了一種，想與他真正面對(duì)面交流一次的想法，也許是有點(diǎn)不甘心吧。

　　春節(jié)前夕，我有事回家。當(dāng)晚，我又一次撥通了他的手機(jī)，約他出來。起初，他似乎不怎么情愿，后在我的一再堅(jiān)持底下，才是答應(yīng)出來。當(dāng)他熟悉不熟悉的身形再度出現(xiàn)在我面前時(shí)，我驚訝地發(fā)現(xiàn)他比以前憔悴多了。

　　這是他嗎？！

　　那一刻，眼前的他讓我有點(diǎn)陌生，我竟無法從記憶里搜尋到他的影子。

　　我們?cè)谝粋�(gè)糖水店里面對(duì)面坐了下來，那是我們認(rèn)識(shí)以來，唯一一次職業(yè)性質(zhì)以外的單獨(dú)見面。我第一次和他坐得如此接近，第一次敢于正視他的眼睛，也第一次發(fā)覺，原來我曾那么瘋狂地愛過想過念過的他也不過是如此而已。

　　是的，他本就是一個(gè)凡人，一個(gè)和別人沒什么區(qū)別的凡人，只不過距離讓我在腦海中，把他想象成了一個(gè)完美的影子。而如今走近了，才發(fā)覺，原來我一直都是在編織著一個(gè)屬于自己的夢(mèng)，從未醒過。我有種想笑的沖動(dòng)。

　　距離，是一種美，有時(shí)候也會(huì)是一個(gè)陷阱�！�

　　我們相互聊了起來，就像一對(duì)久別重逢的老朋友，很坦然真誠(chéng)無拘無束的那種。沒多久，他說有事要走了，我沒挽留。在門口道別時(shí)，我目送著他遠(yuǎn)去的背影，心里百感交集，一種久違的想哭的沖動(dòng)再度涌上心頭。不是為他，是為自己，竟然走了那么大的一個(gè)彎路啊……

　　也許，每一個(gè)人在年少的時(shí)候，都會(huì)有過一些傻傻的癡癡的狂狂的舉動(dòng)，都會(huì)有過那么一段天真無知幼稚可笑的經(jīng)歷。風(fēng)輕云淡，才發(fā)覺，原來自始至終都是自己在編織著一個(gè)夢(mèng)，一個(gè)沒有開始也沒有結(jié)束的夢(mèng)。夢(mèng)醒時(shí)分，才發(fā)覺，自己又長(zhǎng)大了！懂得了，成熟了，學(xué)會(huì)了，知道了……

　　還記得年少時(shí)的夢(mèng)嗎？像朵永遠(yuǎn)不凋零的花！陪我經(jīng)過那風(fēng)吹雨打，看世事無常看滄桑變化。那些為愛所付出的代價(jià)，是永遠(yuǎn)都難忘的��！所有真心的癡心的話，永在我心中雖然已沒有他。也許我偶爾還是會(huì)想他，偶爾還是會(huì)惦記著他。就當(dāng)他是一個(gè)老朋友啊，也讓我心疼也讓我牽掛。只是我心中不再有火花，讓往事都隨風(fēng)去吧！所有真心的癡心的話，仍在我心中雖然已沒有他。走吧走吧，人總要學(xué)著自己長(zhǎng)大；走吧走吧，人生難免經(jīng)歷苦痛掙扎；走吧走吧，為自己的心找一個(gè)家；也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價(jià)……

　　耳邊再度傳來那熟悉久違的歌聲，像微風(fēng)掠過湖面，如此隨意又如此深刻。也許，正如這首歌所唱，這就是愛的代價(jià)，每個(gè)人成長(zhǎng)所必須經(jīng)歷的一個(gè)過程。從另一個(gè)角度來看，其實(shí)我們也應(yīng)心存感激，生活給予教會(huì)我們的已太多……是一筆寶貴的精神財(cái)富，無法用金錢來衡量。過去的就讓它成為過去，人應(yīng)為繼起的而努力！從那以后，我開始把所有時(shí)間和精力投入到工作中，為自己的理想努力，認(rèn)真面對(duì)自己的人生。

　　 后來，我給他寫過幾封信，以一個(gè)朋友的身份。也只有到這個(gè)時(shí)候，我才可以真正做到坦然面對(duì)他，我的自責(zé)也才真正是放下了。那邊沒音信，不過，都不重要了。我依舊感謝他，讓我更加學(xué)會(huì)了如何去愛。我不怪他，真的。只是有時(shí)想想，用我一生的前程去換取這所謂的成長(zhǎng)，這代價(jià)是否未免太大了一點(diǎn)呢。

　　有時(shí)候，我也會(huì)想，假如我不曾遇到他，又會(huì)是一番什么景象？或者假如當(dāng)初，他不是以此種絕情的手段來斷絕我心中希望，而是以一種“謊言”的方式加以引導(dǎo)，我會(huì)否變成那樣？曾經(jīng)，大學(xué)是我畢生最大的夢(mèng)想，而現(xiàn)在卻因這么一段說不上感情的感情而砌底破滅了。我知道，這將成為我一輩子的遺憾，今生今世都無法彌補(bǔ)……

　　當(dāng)然，一切都是沒假如可言，而人生的際遇永遠(yuǎn)都不會(huì)在你的意料和安排之中。也許，這就是所謂的命運(yùn)吧，你拒絕不了。時(shí)間永遠(yuǎn)是一件不可抗拒的清洗工具，或許若干年后我們還會(huì)再有見面的時(shí)候，那時(shí)又會(huì)是另一番情景了吧。

　　在外看過了太多感情的悲歡離合，反特懷念起校園里的那股傻勁來了。　

　　校園里的戀情都是很純潔的，從不計(jì)較什么結(jié)果、得失，不帶任何雜念，如碧玉一般晶瑩剔透，純潔無暇，不容玷污。外面大人世界里的感情夾雜著太多的欲望和附加條件，人們自己把自己的感情褻瀆折損了。我想，人們之所以會(huì)尤其懷念校園里的時(shí)光，也許原因也在于此吧�！�

　　多年以后，偶然碰到一位教師出身的朋友，我無意中在他面前提起此事，問，如果換作是他，他會(huì)怎樣做？

　　他的答案是，用謊言來引導(dǎo)，讓她自己為了那個(gè)目標(biāo)而努力。他說，他絕對(duì)不贊同我那位老師的做法，他說在那個(gè)時(shí)候，身為師長(zhǎng)就應(yīng)處于主導(dǎo)位置，而不是被動(dòng)狀態(tài)。尤其是學(xué)生近乎于瘋狂的時(shí)候，更應(yīng)該主動(dòng)想對(duì)策，而不是一味地逃避或以絕情斷絕學(xué)生心中愿望，那樣勢(shì)必會(huì)造成一種傷害和陰影，甚至毀了一個(gè)學(xué)生的一生。

　　我的那位老師，他不會(huì)知道了，就因那一個(gè)失策的舉止，從此把一個(gè)女孩推上人生風(fēng)雨路造就悲劇般的人生。如果她能留在校園完成大學(xué)學(xué)業(yè)，她的人生也將平穩(wěn)不會(huì)那么多的風(fēng)波磨難疾苦悲哀。也許他有天會(huì)知道，只是一切都回不去無可挽回。當(dāng)然也許也不能怪如果一切真是命，誰又能躲得過“命運(yùn)”底下縝密的安排成為此中犧牲品與鋪墊品。我只是想不到那個(gè)角色會(huì)是他來擔(dān)當(dāng)，竟然是我最親最愛的老師最先把我推上命運(yùn)之途。每次回看都難免淚水洋溢，不知是為那份情懷觸動(dòng)還是為際遇感懷。愛的凄美回憶的心酸，結(jié)束的凄迷逝去的無語……

　　我又問，像我老師那樣，過后他心里會(huì)否有一點(diǎn)點(diǎn)的歉疚。他說不會(huì)，他的解釋是，一個(gè)“合格”的老師，在處理這種事情本身就不應(yīng)是這樣，那只能證明這個(gè)老師的素質(zhì)不夠高，因?yàn)槊恳粋�(gè)能成為為人師表之前，都接受過這方面的專業(yè)培訓(xùn)，而且就在他身邊也發(fā)生過不少類似的事情，但他們都能處理得很好，不會(huì)影響到學(xué)生，而在學(xué)生心目中，老師還是個(gè)好老師，永遠(yuǎn)都會(huì)記在心上，那才是一個(gè)老師真正的成功之處。我恍然大悟，心里從未有過的釋懷�！�

　　都過去了，過去了……　

　　“總以為，愛是全部的心跳，失去愛，我們就要，就要，一點(diǎn)點(diǎn)慢慢地死掉……”是的，有時(shí)候只是我們太高估了對(duì)方，低估了自己�？傆酗L(fēng)輕云淡，雨過天晴的時(shí)候……